Даже будучи взрослыми, мы отчаянно ищем доброго волшебника, который спасет от тревоги и грусти, решит все проблемы — такова психология человека. Ситуаций, в которых мы теряем устойчивость и нуждаемся в поддержке, много. Счастье, если в этот момент рядом партнер. Но жизнь показывает: так бывает не всегда. И добрым волшебником для себя должны стать мы сами. В этом материале по книге психолога Анны Бабич — 10 точек внутренней опоры, которые помогут в трудные времена.

Внутренняя опора

1. Я — ок

«Я — ок» — это фундамент здоровой самооценки и психики. К нему нужно стремиться, чтобы быть в ладу с собой. Чтобы воспринимать жизнь как увлекательное путешествие, а не изматывающую войну с миром. Чтобы в любой момент можно было сказать себе: «Как здорово, что я — это я».
«Я — ок» означает: что бы ни произошло, со мной в целом, как с личностью, все в порядке.
Представьте, что человек — это океан. На поверхности, на уровне эмоций и поведения, происходит разное. Сегодня — штиль, и на душе тихо и спокойно. А завтра налетает ветер, эмоциональные волны захлестывают так, что тяжело дышать, океан штормит. Но это все на поверхности, на уровне поведения. А на глубине все стабильно, все хорошо. Это и есть фундаментальное ощущение «Я — ок».
«Когда я прорабатываю эту точку опоры с клиентами, то неизменно сталкиваюсь с тревогой: «Если я признаю себя достаточно хорошим человеком, я же немедленно начну деградировать? Нельзя расслабляться, надо держать себя в узде и постоянно подстегивать! Нет-нет, никакого „Я — ок“, оно меня расслабит!» И я отвечаю: «Доверяйте себе. Часть вашей личности всегда хочет развиваться! Ставить цели, осваивать новое в профессии, работать над отношениями с партнером и детьми, искать себя в творчестве. Стремление к совершенству есть в каждом, оно неистребимо, это человеческая природа. Но согласитесь, есть большая разница — идти вперед из страха и угроз („А ну, не ленись, а то с голоду умрешь!“) или с радостью, любопытством, куражом и азартом („Я уже молодец, а что будет, если я еще и до вон той цели доберусь?“)», — говорит психолог Анна Бабич.

2. Я — калейдоскоп

Ошибка, неудача, плохой поступок — это всего лишь одно маленькое стеклышко калейдоскопа. А весь человек — удивительный и неповторимый узор. И в одних обстоятельствах он вот такой, а потом (встряхнули, прошло время или люди вокруг другие) — раз, те же стеклышки сложились в другой узор. Но калейдоскоп все тот же! Эта метафора прекрасно описывает человеческую личность, психологию человека и помогает разрешить внутренние конфликты, примиряя с собой.
В момент недовольства собой скажите: это только одна часть меня. Я намного больше. Во мне много других хороших и сильных качеств, я делаю и добрые дела. Таким образом вы сможете выбраться из туннеля, в который попадаете, уничтожая личность негативной оценкой.

3. Я живу благодаря своему телу

В отношениях с телом у нас есть две главные проблемы. Первая — неуважение. Мы используем свое тело и уверены, что его ресурсы (физическое и ментальное здоровье) бесконечны, поэтому поглощаем вредную еду, не высыпаемся, не отдыхаем и не реагируем на тревожные звоночки. Болит — ну и ладно. Отлежимся пару дней — и вперед: продолжать использовать тело. Вторая проблема — неуважение. Злость на тело за то, что оно не соответствует нашим ожиданиям. Или стандартам красоты. Я хочу быть стройной и легкой, а у меня кость широкая. И коленки толстые. И целлюлит. Это причина, по которой многие годами уничтожают себя. Отказываются наслаждаться тем, что дала природа, — своей уникальностью.
Но вдумайтесь в простую мысль: именно благодаря телу мы живем.
Точку опоры «Я живу благодаря своему телу» можно расширять до бесконечности. Я танцую благодаря своим ногам, которые когда-то считала толстыми. Я кормлю свою дочь благодаря своей груди, ну и пусть она не идеальной формы. Я работаю благодаря тому, что мой мозг быстро соображает.

4. Пока так

В человеке заложена одна очень полезная и при этом крайне болезненная штука. Называется «стремление к совершенству». Это эволюционно значимое качество, поэтому оно мощно и неистребимо. Благодаря ему люди как вид становятся более адаптивными, жизнеспособными, функциональными и справляются с бóльшим количеством вызовов в процессе развития цивилизации. Почему это качество болезненное? Вы и сами прекрасно знаете, если на своей шкуре испытывали этот укол: «Ты не справилась. Ты хотела, чтобы было круто, а получилось как всегда».
Научитесь признавать промежуточный результат как отдельную ценность. Скажите себе: пока так.
Эта психологическая точка опоры заставляет посмотреть в лицо реальности. «Я не успеваю сделать зарядку, пока работаю на двух работах одновременно. У меня нет на нее времени». «Я не могу вставать раньше, пока кормлю ребенка по ночам». «Я не могу сделать ремонт в квартире, пока коплю на образование». Значит, пока так. А еще эта точка опоры дает надежду: это пока так, это не навсегда. «Если что-то для меня действительно важно, я приду к нужному результату».

5. Что я сейчас чувствую?

Самый первый и важный шаг, как сказал Фрейд, — назвать зверя по имени. Опознать чувство, которое вас сейчас охватило. Зачем? Чтобы дальше, будучи в состоянии гнева, не крушить все вокруг, а попробовать справиться со своей эмоцией и изменить поведение. Как это сделать? Задать себе вопрос: что я сейчас чувствую? какая эмоция меня сейчас захлестнула?
Будьте готовы к тому, что вам захочется психануть и сказать: «Да не знаю я, плохо мне!» Понятно, что плохо. Но нам надо идти вперед. Опознать чувство. И как терпеливый родитель, который, с одной стороны, принимает эмоции ребенка, а с другой — не бросает его, мы будем продолжать задавать себе этот вопрос: что я сейчас чувствую.
Когда найдете ответ, дайте место чувству. Вот прямо так себе и скажите: я злюсь, и это нормально, злиться можно.

6. Моя ты хорошая

У взрослого человека много сил. Он со многим может справиться. Он несет свою ответственность. Потому что должен. Но это не значит, что ему не может быть больно, страшно и трудно. Итак, как себя спасать? Понимать, что мы всего лишь люди. И бывают моменты, когда мы на дне.
Попробуйте сказать себе в ответ на свои жалобы такие слова: «Моя ты хорошая. Моя ты дорогая. Как тебе сложно. Ты так хотела, надеялась, а не получилось. Как больно, как обидно. Как ты устала. Вижу. Верю. Понимаю. Моя ты хорошая».
Люди, которые с сочувствием относятся к себе и своим недостаткам, более счастливы, нежели те, кто склонен себя осуждать.

7. Делай что можешь, и будет как будет

Контроль — это психологический способ справиться с тревогой. Но контролировать все, по поводу чего вы переживаете (курсы валют, геополитические события, поведение другого человека), у вас не получится. И тревога будет только расти.
Выйти из этого замкнутого круга можно только через отказ от контроля: делай что можешь, и будет как будет.
Эта установка — одна из важнейших опорных точек в психологии. Она про доверие к миру. Про умение отпускать события, на которые мы не в силах повлиять. Про надежду, что все сложится наилучшим образом без нашего участия.

8. Если нет информации, любое решение — верное

«Я должна была заранее подумать о… и сделать правильный выбор». Человек говорит так из расчета, что у него есть полная картина происшедшего и все детали видны, ситуация уже случилась. Но это ужасно несправедливо по отношению к себе: из точки Б, где вы обладаете всей информацией, требовать от себя верного решения в точке А, где никакой информации не было! Когда в следующий раз начнете нападать на себя со словами: «Надо было действовать иначе», скажите вот что: «Это было единственное решение в условиях имеющейся у меня информации, и на тот момент оно было верным».
У Милтона Эриксона, американского психотерапевта, есть поддерживающая фраза на эту тему: «Каждый момент человек совершает наилучший выбор из возможных».
Если же человек не соглашается с тем опытом, который получил, и с той ценой, которую за него заплатил, если жалит себя чувством вины, то он не проживает этот опыт, не двигается дальше. Зависает в прошлом, в своем «неправильном выборе» и борется с ветряными мельницами сослагательного наклонения «ты должен был поступить по-другому». Это может продолжаться очень долго и забирает много энергии. Той, которую можно направить на решение актуальных жизненных задач.

9. У меня есть я

Самодостаточность — это свобода, независимость и зрелые, здоровые отношения с людьми. Несамодостаточность — это «Мне хорошо, я ощущаю себя только тогда, когда ты рядом». Несамодостаточность — это несвобода и зависимые отношения, в которых часто проваливаешься в позицию ребенка. Что нужно сделать, чтобы стать самодостаточным?
Учиться качественно проводить время наедине с собой. Уделять внимание себе. И не по случаю, перебегая от одного человека или развлечения к другому.
Брать ответственность за свое настроение на себя. Учиться самой наполнять интересом свою жизнь — не за счет чьих-то ресурсов, а за счет собственных.
Задавать себе вопросы. Какая я? Чего я хочу на самом деле? Что мне интересно? Какие у меня ценности? Что приносит мне истинную радость? Какую жизнь я хочу жить? К чему я стремлюсь? Ответы на них станут первыми шагами на пути самопознания.

10. Счастье, как и страдание, — это мой выбор

Порой мы не можем выбирать и контролировать события, которые с нами случаются. Например, предательство человека, которого считали близким. Но вот зависать в хроническом горе или выходить из него — это наш выбор. Счастье — это не стихийно-спонтанное нечто, подарок судьбы. Это осознанное решение человека, которое звучит так: счастье, как и страдание, — это мой выбор.

Еще больше поддерживающих советов и практик — в книге по психологии и саморазвитию «Внутренняя опора»